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第10章 伏10

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门就听到撕衣服的脆声和宁理旭语气焦急喊的几声“老公求放过”。

【额……这是伦理剧吗】

……

和政的把柄是宁理旭。

他们睡一张床。

宁理旭叫和政老公。

……

他们到底是什么关系?

刚好碰上叶山,他笑容可掬道:“姑爷,吃饭了。”

“嗯。”

“您从先生的房里出来,他在里面是吗?”

“嗯,和宁小舅一起。”

“他们一起啊,那他们不在卧室吧?”

“在。”

“哦……那请用餐吧。”

【管家懂挺多啊】

“嗯。”

他并没有进去叫,而是带着陈语来吃饭,直到吃完他们都没下来。

宁霜晚只是问了问叶山宁理旭干嘛去了,知道他俩在一起脸黑了黑,也没说什么就穿上外套出门了。

只不过叶管家说不要去打扰,他们最早三天后才出来。

陈语在书包夹层里翻出一条黑耀石串珠,珠子有九十九个,在一头用钻十字眼的银珠标记,下系了一条黑色流苏和一个小银牌,一个只有拇指节大小,上刻着一串数字不知道什么意思。

这背包自从带回来再没穿过,里面居然还有这个东西,对它完全没印象,而且好像少了两个珠子吧,这么松。

但一只只眼睛似的黑珠子像是看穿了他。

“和段,这是我的吗?”

和段暂停电视看了一眼道:“你的呀,我记得你答应我送个同款呢。”

“哦,谢谢。”

陈语换好衣服,揣着这串子下楼问叶山:“叶管家,你知道这串子哪个店的吗?”

他只是略略一看便道:“如果没错,那第一家卖这个的应该是麦恩莉。”

“好,谢谢。”

“您要出门?”

“嗯。”

陈语上车对刘屏道:“去麦恩莉。”

【my only】

“好。”

导航只有一条路,也不开始推荐其余的店,直接定位商业街那家。

“兰阳只有一家吗?”

“嗯,这店很小众,京城才有两家,全国好像不到十家。”

车停了,陈语让刘屏回去,自己一个人进了店,导购走来问:“先生要什么?”

“哦,请问这个在哪?”

导购看到这串字,思考了一会恍然道:“哦,这是我们四年前的饰品,我去给您拿。”

“嗯。”

导购把他带到收银台,对收银小姐姐道:“店长把这个放哪里了?”

“嗯……好像在那里,下面堆着好像。”

导购走到对面柜台,蹲下翻找一番终于找到一条,团在展示框里,他打开介绍道:“先生您看,这是我们店的往事经年款串珠,共一百零一颗珠子,寓意百年有余。”

“而且它长近90厘米,在串子里也是长的了,寓意你和对象长长久久,这一个圈啊寓意兜兜转转都是对方,可以说送对象,送长辈都是特别合适,而且我们店支持留念,在这个小银牌上刻上专属编码,再过几年拿着串子还能回忆。”

一百零一颗,百年有余,少了两颗,恩爱不至百,九十厘米,少了两颗,感情不长久,围成一个圈,少了两颗,缘分不对接。

是诅咒别人才送的吗?

是谁要诅咒我吗?

谁送的?

哼。

敢诅咒我,必须要你的命还。

【真装】

“每条都有?”

“对啊,我们店的初衷,就是为了留下每个顾客唯一的回忆。”

陈语把手里那串递给他道:“那能看看这个留下的回忆吗?”

“可以。”

导购在手机里查找了一会儿,询问道:“请问你叫什么名字,这位顾客注明只有特定的三个人能看。”

“陈语。”

“好,看来就是留给你的,你稍等我去找一下。”

他进后库拿出一个白色盒子递给陈语道:“就是这个,你可以拿走也可以看完再放回来。”

陈语拿着盒子坐到休息区,头一次好奇这里面到底有什么,专门给他的,谁?这串子的主人?

打开盒子,里面有一封信,一个U盘和一枚戒指。

拆开看是一个人写的信,还包着另一枚戒指,两个是一对,看最后一页写信是叫“黄昏晓”。

好奇怪,一看到这个昵称好像想起什么,又什么都没有。

心脏发紧盯着那个昵称思考了好久,信上好像有什么味道,凑近闭起眼闻了闻,透过信纸好像想起一个人,又想起了一些不属于自己的事,不过到底属不属于,谁能下定论呢?还是去看他给留了什么话吧。

「亲爱的:

绥祝日安!

我想你看到这些东西一定很惊喜,我到底什么时候留下的?不过这不是重点,我有许多话要告诉你。

先问一个问题:你还记得我是谁吗?并不是我的名字,而是我对于你的身份,男友?丈夫?孩子的爸爸?前男友?前夫?陌生人?我并不能知道你什么时候看到它的,可能是我们正在热恋,可能是感情平淡期了,可能是已经结婚了,也有可能我已经不在人世了,更有可能你永远都看不到。最后一种最遗憾,但都到这里了,说明你看到了,我就放心了。

你总是腼腆,青涩,一个大男孩却总是因为我的几句话脸红,责任也在我,不过我并没有觉得不好,相反它是你的特点,每颗星星都不一样对不对?它们都会发光,还有人像我一样叫你“呼呼星”吗?或者在别的爱人那里有了新的称呼?还记得你怎么称呼我的吗?;你话少,但总有一个错题本,一旦犯错就写在上面,反反复复的复习,但这个好习惯却让你加剧内耗,整天都在嘟囔《高情商说话宝典》《恋爱心经》,作为你的伴侣我觉得要提前准备这两本书了,但我知道有方法不花钱,你又会想,不对呀,我没有内耗啊,可能你都成人,长大了吧,可是高中的你不就是这样吗?那现在的你是怎么治好的?会不会是我的陪伴呢?我现在还在你身边吗?;我有时候就在想,你上辈子究竟是娥皇还是女英?哭的时候有惊天般的气势,一个人抱着秋千链子能把意卿身上的纸巾全哭湿,他经常和我告状说,你让他天天带湿巾,现在也有点想笑,不过你的情绪总堆在一起爆发,这么难过反倒是让我无措,我会哄人不会哄一个兔兔湿巾啊!现在的你还会这样哭吗?有我安慰你吗?你压力大吗?有别人安慰你吗?;你说你幻想很丰富,想过强吻我,想过和我做那种事,也想过我们的婚礼,我们的孩子,你说男孩和你姓,女孩和我姓,还记不记得为什么?你说是因为你希望女孩像我一样温柔,漂亮,善良,至于男孩你却很随意,只要遵纪守法就好了。我想你或许忘记你那时起的孩子名字,小兔子仔细想想应该还有点印象吧?你从未告诉我我也好奇,如果我们还在一起就请你看完回来告诉我好吗?;你和我一起许过许多承诺,也不知道实现了呢还是彻底忘了,你现在还能想起来一些吗?;还记得你的理想很闪耀,要实现也是有点困难,不过你不是说只要我监督你,你就肯定会实现?现在实现了吗?

所有的问题答案都太多了,多希望现在我还在你身边,还是你的爱人,但就算不是这样的幻想,只要你没有忘记我,我也同样能接受。

我以前从不会有得和失的激动与遗憾,遇见你,得失好像围绕着你转,我的心也总在你身上徘徊,我现在最怕遗忘,你要是忘记我,忘记这个串子,我说的反而成自言自语,一个话剧表演要是没有观众不就成了哑剧?

其实还有一个十分重要的事要说,可能作为一个理科生你无法理解吧,但这是我亲身体验过的,就是重生。

【?】

在遇到你之前我已经活过一次了,这辈子遇你我常常想,会不会我们几百年前就约定好下辈子也要在一起?在上辈子,我也遇到了一个叫越文弃的你,只是到最后我才知道“你”一直暗恋我,虽然和现在的一样胆小,不敢告诉我“你”的心意,可后来我知道“你”为我做了很多事,帮我创造机会很多机会,你现在猜我为什么要重生?因为我没有爱你的机会,“你”暗地里悄悄做的事,直到“你”死后我才慢慢猜出,“你”为保护我而死,我欠你一生的爱。我在奈何桥下迟迟没有消散,可能阎王见我太过固执,便想让我重生弥补遗憾,也不知道遗憾弥补了没有?我想和你白头到老,也不知道可不可能,你知道吗?

和你在一起的每天都是幸福的,你如果还记得应该有同感,刚在一起的时候,一天的时间走的好快,一下子就要分别了,总要演一下“执手相看泪眼”的情景剧,但我并没有反感,相反,我知道我们的心跳会同频,心脏会共振,这是恋爱该有的氛围,我很满足。

高考后,这段时间才是真的热恋,你每天都盼望和我见面,见面久了你就想触碰我,想要亲吻,甚至幼稚的定下一个“亲亲日”,还记得是什么时候吗?每年我生日前的一个星期天,你专门穿了新衣服,催促我出门,一见到你你就要亲,我从上辈子开始情绪都没有太大起伏,单那一天,我第一次这么迫切的想要你的亲吻,我感到了前所未有的激动,好像我完完全全的得到了你,我那天说我没什么感觉是假的,只是这种感情我难以言喻,如果非要形容,那就是敌过金风玉露,胜过人间四月。

我们的未来会是什么样子呢?还在一起吗?我还活着吗?重生的时候,我好像隐隐约约听到谁说我活不久,这本来就是违背天命的事,只是解我相思苦罢了,我怕你远离我,也怕你真的一辈子不前进,我希望你挖空心脏只被我填满,也希望你重组血肉破茧成蝶。人也许就是自私又慷慨的吧,希望世界围着自己转却又不希望世界只围着自己转,但你就是我的世界。

我好想只写“喜欢你”,但要说的真的好多,我有时也会想如果我真的活不久,你会怎么样呢?我觉得不同时间死去,你的选择就变得多样,题刷多了,就遗留下来分类讨论的习惯,你应该会烦吧?不过请求你再看一会,你看,如果我现在就死,你会突然收不到我的消息,通过打听知道我死了,难过一整个假期,觉得是你没保护好我。如果我上了大学再死,你会难过几个周,因为已经不是热恋,异地也好久,可能你都不怎么难过吧。如果你也上了大学,我毕业了,我再死,你应该伤心几天,新鲜感早就没有了,你慢慢发现我们其实没那么合适,我的死反而给了你不必开口的理由。如果结婚后我死了,你可能会反反复复的难过吧,只要看到我的家人朋友,甚至是孩子,你就会想起我,不过不会太久吧?你会遇到其他人组成新的家庭。如果都结婚好多好多年我们都老了,你应该会一直难过吧,没人照顾你没人陪你说话,一个人的老年生活会孤独,你会频繁的难过,如果我还在就好了,如果我没死就好了。

你会这么想吗?你觉得我想的对不对?如果我还活着就请回来告诉我吧,亲爱的,如果我死了你就找个时间,来我坟前告诉我好吗?唉,我死了都要麻烦你,你会不会压根不来?会不会已经忘了我的坟在哪里?我其实想把墓志铭写成:怀念,就是可能爸爸不同意。

你觉得我幼稚吗?写这么口水的文字,这只会浪费你的时间,你生气了吗?如果真的忙后面的就不必看了,不过是重提夏日。

你真的不再看了吗?

其实要忙就收起来吧,等你再有时间拿出继续读。

你说你讨厌文弃这个名字,怪我总和你提起,但这个名字我叫的时候更久,一时难以改过来,尤其是几乎重合的脸和性格,每逢动情时,浅语喃旧名。

我发现你真的喜欢小兔子这个兽化形象,然而你有时候根本不像小兔子,就在“亲亲日”,你捏我的腰太用力,回了家脱了衣服才发现居然已经发青了,哪只小兔子能有这么大力气?何况你吻的次数真的太多,嘴唇都肿了好久,最后还被爸爸发现了,他说你上辈子是光棍,没亲过男人嘴,我和父亲笑了好久,我好想告诉你,又觉得你会担惊受怕惶惶不可终日,毕竟你说不能在岳父面前丢掉印象分,我要给你增长几分气势不是?唉,你这只又放肆又收敛的红眼睛小白兔,我这么形容你,你会哭着解释还是撒娇狡辩?

其实我要说的就这些,我更在意的是你心里的答案,你再好好想想,看了这封信你还能想起我吗?还能想起这段快乐的日子吗?

如果还不能,但又想回忆,可以打

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