我好像只是陷入了思想的死漩涡。

我并没有任何问题，细想我所说的一切也不都是无病呻吟没事找事。

而谈及此那些被牵扯出来的往事。

纯是无原因不合理事件硬加以的理由。

人总是养成一切找原因的习惯，好事坏事都找原因，加以规避和增率。

但是就是有那些没有原因产生的事。

就比如我所谓的消极想法。

为什么我会有这些想法?

基本上所有人都这么问我。

最开始我迷茫甚至一时失语。

对啊，为什么。

我也因此自我迷茫和纠结了好久。

因为我也在找原因。

后来被自己的大脑和他人的引导逐渐把一切的原因归咎于那些所谓悲伤的事情。

什么心里的刺没拔干净哇，什么创伤没有被修补就一概而就了云云。

我当时自己都这么想的。

直到一切事情平息，一切都归以常日。

我不再痛彻心扉的难过难受。

那些令人不适和恐惧的身体异常反应也慢慢褪去。

也或是日日夜夜重复痛苦让我已经适应身体的不适状态。

貌似一直以来我的想法和这一切关联不大。

我还是笃定的认为死掉才是唯一最优解。

难道我以后人生注定失败悲惨吗。

我也不知道为什么我就偏偏非揣着这个想法扔不掉。

之前我可以归结为打击太大，伤害太深，无助感作祟。

现在呢？

没理由的，莫名其妙的。

还是想死。

我常说，以后的人生完完全全设想的到。

上着日复一日的学，打着月薪几千的工，正常流程的结婚生子，养孩子做家务，退休孩子长大离家之后然后天天无所事事的活着直到老死病死。

虽然这太概括了点。

模板不就是这吗。

也可以说，这算是中上等的人生模板了。

好与坏只看这中间过程顺不顺利，偏不偏离，说不准哪里出啥问题直接折这中间某一节点。

好麻烦好无聊的生活。

总有人说不愿意过这样无聊日子为什么不尝试自己闯闯开辟其他人生副本。

我没那个经精力和耐心，更没资本和能力。

如果我真的剑走偏锋想过不一样人生，我靠什么。

靠自己的胆量吗。

我没钱没权没势还没脑，我能干出什么花吗。

虽然这话我小时候听很不服气甚至因此抹眼泪。

现在我才知道这是我最精准客观的定位。

我真的除了走常规路子没别的出路。

累死累活养家糊口从忙碌生活里硬抽取那一点点一丝丝的温馨快乐来当慰藉。

我不愿，我也不想。

可能是我自私吧。

也可能是我太贪吧。

我贪更多的快乐，这一点点我不会满足。

我也不想过于悲观的把人生比喻成玻璃渣里找糖吃。

那太过了点。

我的生活并不悲惨，甚至说是一些人眼中梦寐以求的。

所以我比喻我的生活是凉白开。

但我一直想尝尝饮料是什么味道。

结果发现自己的凉白开里连一点点白糖都没有。

平淡无味，但喝下去并不难，也不是一个挑战。

偶尔凉的喝腻了加热一下喝喝也是有不同感觉的。

后来发现即使加热了它也不是甜的。

它也是无味的。

喝完热过的喝凉的更凉了。

不知道是该讨厌自己手里本来就有的凉白开，还是再也不要加热它。

一直让它平平淡淡的温凉着，机械循环的喝，也是能一直喝下去的。

只要能忍受一直喝引起的苦涩。

“可是甜的饮料喝多了也会不适。”

最优解是什么。

不喝了。

总有人想要以他人更苦亦或是甜的也不一定好来劝慰我扭转我的想法。

但这只会更笃定我停止一切的想法。

我一直弄不清那些满口积极向上话的人到底是装着什么样的想法。

我只理解为他们觉得我太消沉为了激励我而故意表现出来的。

没有哪个人是百分百乐观向上的。

如果真的有。

对比之下，它更像神经病。

我很正常，我的想法完全没有问题。

我仍保留。

但我不能让任何无关的人或事担责沾边。

我只希望给我一个契机。

痛苦一点也无妨，一次把该吃的苦吃完就带走我吧。

但别痛太久，我还是很怕疼的。