又一次，成功把我拴住了。

命理可能真的是不可违的。

我即使再作也不会绝于自己。

既然卷入了他人，那我便不能把他卷入我自己的漩涡。

这般讲貌似说的太自大了点。

也算是一种救赎了吧。

我是真的很容易。

死灰复燃。

要死的时候磨磨唧唧拖来拖去。

有好好活的理由了直接摒弃一切原念。

我也是自私的可以。

一副不信任何东西能拉的动我的样子。

实际上哪怕是一根草都要狠狠抓住。

自私的扯断了本有意拉住自己的一切。

其实这么看我真的算得上是个祸害的。

会慢慢被发现的，最终结局都会是，

怪不得会这样。

我本就已经不适应活在这个世上。

我不想害人。

我也不想让人真正知道我自私腐烂的内里。

其实我可以忽略一切。

其实我可以好好生活的。

其实我可以完完全全藏起来一切的。

只要我想。

我本不想。

你让我想。

你很厉害。

我怕最后结局一样。

但这期间被你修补起来的心境我又要自己一点点敲碎。

我又会沉浸在痛不欲生。

我又要一点点把自己逼回去。

逼自己死掉。

又要拖很久很久。

还是，你很厉害。

竟然看出来了我在退缩。

我不能确定最后结局到底怎样。

一旦这种不确定浮现我又开始动摇。

死了就好了就不用纠结和担心了。

但是不会过激了。

你我互相都不能给出保证。

未来谁都无法保证。

给出的都是暂时稳定用的作安慰的。

不能信。

信了日后更是扎回来的一根刺。

我也不会信。

且这般勉强稳定着。

就算最后一切如我所料一样。

尽量让过程完美。

即使不能完全修筑起我。

也不能让你碎在我手里。

我可能有点太看得起我自己。

但凡事要想最坏。

提前预防。

。…我他妈的是不是真的有病啊。?

能治吗？我真不想再这么莫名其妙了。

…

但是沉浸头脑风暴一点点任自己被飱食的感觉。

好爽。

绝望的感觉好爽。

强烈的想死的感觉涌到脑子里那种兴奋激动感。

在被啃食到破碎的情绪里突然直接闪现。

本来无力的四肢和停滞无思的脑子突然像是上了发条。

本悲的难以呼吸，突然开始急促。

整个人燥到兴奋，四肢甚至是指尖都激动的发麻。

脑子里一片腥红的字句。

循环重复着。

死。

我要死。

然后一切就这么促使我作出作死的行为。

但我很快就会清醒。

重新回到自己给自己设下的绝境。

沉浸回去。

失去所有气力。

分不清是自己本身的不适还是过量药物的副作用。

迷迷糊糊的期待。

明天到底是还会醒来吗。

…

我可能是真的疯了吧。

之前就说过自己明确知道自己肯定不对劲。

但细描述不出来。

说出来讲出来像是故意吓人一样。

我好像，对让自己寻死的这个过程…上瘾了。

好吧，现在我要尝试戒一下了。