唉。

我其实真的不适合谈恋爱啊。

我怎么就糊涂到这程度。

明明知道自己这样还是肆无忌惮的去胡闹。

也，可能是自私想要给自己找个被留住的理由。

或许其实自己本就没那么强烈的想死。

只不过自己把自己逼到了那个境地。

逼到不得不死。

一切本来是我自己想要的发展方向。

但是我不能真的自私到那种地步。

我现在更怕了。

我怕你慢慢发掘出来我更不堪的一面。

也更怕你会对我尽心修饰出来自以为最好的一面也不满。

我怕到后面你发现并不合适却忍耐。

也怕最后分散的太平淡激不起我的死意了。

更怕闹得太僵硬我无所顾忌以此为借口死掉让你担罪。

真如你说的了，我命不由我了。

你也在纳闷你这样稳住我，为什么我反而挣扎和担心。

就是如上这些。

我不觉得结局会尽如人意。

不是我思想悲观也不是我不想和你有以后。

我的精神状态已经无法正常生活，麻烦多之又多。

这一切太激进太快了。

很像老天的圈套，不能把结局设想的太好。

不然变成回旋镖打回来的时候。

好疼的。

嗯，总归问题就是，我就是想死掉。

但因为你我不能。

我自己下意识的求生本能让我抓住你。

你也在努力抓住我。

我却又在想犯糊涂的时候试图放下这层求生欲。

理智和承诺又让我冲破糊涂压制住冲动。

如此维持出一种诡异的平衡。

你知道我这样会不开心。

你想完全纠正。

但是一切只要忽略过程只看结果也是很成功了。

不要为此纠结了。

你已经把能做的都做到了。

剩下的是我自己来的了。

只不过是我不想动。

所以我说。

没有你的话，我就没有以后。

这话不是栓你用的。

是逼我自己的。

你栽的树别人乘凉很不公平。

我不应该也不能让这情况出现。

你也应该，在离开前把树折断。

我不知道什么是喜欢什么是爱。

我的命运交予你应该是的吧。

你记得。

你养的树别人没资格乘凉。

不管最后分散的结局原因错楚在谁。

若你还爱，让我死，让我解脱。

若你恨我，尽你全力报复回来，让我痛苦到恨不得死，直到真的死掉，把该讨的要回来，也不给别人乘凉的机会。

你要记得。

你帮帮我。